Новое рождение

Здравствуйте, я созависимая. Выйдя замуж в 18 лет, я не могла предположить, что с этого момента началась моя история в наркомании: болезненная и противоречивая. Муж – наркоман. А я одна, молода и неопытна, но с большим желанием помочь родному человеку. Я считала, что такой помощью может быть тотальный контроль над поступками мужа и принятие важных жизненных решений за него, что привело его к потере интереса к жизни и желанию противостоять болезни. Сохранить жизнь мужа я так и не смогла. Родив сына, я, безумно его любя, решила оградить от всего, что в нашем мире мне казалось плохим и, повторяя свою прежнюю ошибку, не давала ему действовать самостоятельно. Сейчас я понимаю, что не сумела стать своему ребенку другом. Сын боялся делиться со мной своими проблемами, так как я была излишне строга и авторитарна, требовала от него только безупречного поведения и подчинения. Окончив школу, сын уехал учиться в другой город, где ему пришлось самостоятельно пытаться противостоять соблазнам. Для меня стало ударом, что мой сын не смог устоять и стал зависимым. Я рассказала ему об отце, пожалев, что не сделала это вовремя. Для сына это стало большим потрясением. А для меня стало важным в очередной раз не повторить свою ошибку. Начав бороться за сына, я обратилась к специалистам, нашла реабилитационный центр, где он стал лечиться по 12-шаговой программе для наркоманов. Пробыв в трезвости 13 месяцев, мой сын сорвался. Я не знала, что же мне делать, но мир не без добрых людей, я познакомилась с Антоном Александровичем и, пока сын три недели бегал по городам, только благодаря поддержке Антона Александровича я не сошла с ума и выжила. А главное, его подсказки как мне вести себя в данной ситуации с сыном помогли ему осознать неизбежность лечения. Сейчас мой сын находится в центре Новое Рождение уже 8 месяцев. Мне очень хотелось с ним повидаться и, поговорив с Антоном Александровичем, я стала собираться в дорогу. Один Бог знает, как я волновалась, работала над собой, понимая, что должна быть сильной, только этим можно помочь своему ребенку бороться с его «демонами». Приехав в центр, я окунулась в атмосферу добра и понимания, а когда увидела сына, у меня сердце чуть не остановилось от радости. Я думала, что он будет проситься домой, а услышала, что сын решил пройти по программе до конца, в этом его решении я вижу большую работу Антона Александровича и ребят кураторов. Спасибо огромное за Ваше внимание и понимание к людям нуждающимся в поддержке.

Благодарна за качественную и профессиональную помощь центру"" Новое рождение" , за то , что вернули мне сына. В трудный момент моей жизни меня поддержали, оказали психологическую помощь, открыли мне глаза на ситуацию и научили как дальше справляться с данным видом заболевания. Отзывчивый и доброжелательный коллектив всегда на связи, ответит на любые вопросы, почти круглосуточно, оказывают индивидуальное лечение. Если у Вас возникли проблемы в семье рекомендую обратиться в центр " Новое рождение" и вы обязательно получите желаемый результат!

Благодарю реабилитационный центр «Новое рождение» за помощь оказанную мне. Мой сын наркоман. Проходили реабилитации три раза в разных центрах. Есть с чем сравнить. Никогда не писала отзывов, но сейчас меня переполняет чувство благодарности и признательности. В центре действительно иной подход к процессу выздоровления. Начиная от уважительного отношения к ребятам и заканчивая условиями проживания и питания. Принципиальное отличие еще в том, что родственникам и резидентам разрешено общаться, как по телефону, так и лично. Программа предусматривает обязательное еженедельное свидание, на котором решаются все вопросы между родственником и резидентом. Проговариваются все условия проживания и общения после выхода из центра. Разбираются все обиды, все разногласия между резидентом и его родственниками.

Особую благодарность хочу выразить руководителю центра Антону Мельникову. За его искренность, открытось, готовность в любую минуту придти на помощь. Антон и после реабилитатации интерисуется жизью выпускников. К нему Всегда можно позвонить, спросить совета- никогда не отказывает. Это человек, который знает свое дело, горит результатом. Человек слова, чести. Несет ответсвенность за все, что говорит и делает. Он круто изменил меня. Может благодаря этому и сын остается в трезвости. Спасибо от всего серца. Успехов в Вашем нелегком деле.

Возрождение души. Крылья за спиной.

Я была в отчаянии…

Мир вокруг был бесцветным, пустым…

Казалось, я лишилась Души…

Я стояла на крыше и думала, будет ли кто – то плакать…

Меня стащил брат. Я ведь была готова сделать этот шаг. Последний шаг. Мы сидели на крыше, я рыдала, а брат в исступлении орал на меня и плакал.…Наверное, именно это наполнило чашу до краев, именно эта ночь стала решающей и именно с этой ночи моя жизнь перестала быть прежней. Через несколько дней после моей попытки прекратить свое существование, я летела самолетом в Томск. Нет, не так…я летела в неизвестность. Было ли мне страшно? Нет…мне было все равно. Когда я смотрела на себя в зеркало, меня выворачивало. Пустой взгляд, неестественная улыбка, лишенное эмоций лицо. Когда я стала такой? Когда моя жизнь превратилась в существование? Когда я перестала улыбаться от сердца, всей Душой? В аэропорту меня встретили двое. Один постарше, второй совсем молод. И если первый улыбался во все 32 практически ослепляющей улыбкой, то второй суровым взором и сдвинутыми бровями создавал вокруг себя угрожающую и пугающую ауру. Куда я попала? Хотя…какая разница? Там за спиной остался Ад, хуже то быть не может. Улыбающийся человек назвался Антоном. Он много говорил и задавал вопросы. Я отвечала. Хотелось казаться лучше, чем я есть на самом деле. Не хотелось показывать свой страх, свою никчемность, свою пустоту… Отчего – то в какой – то момент его улыбка стала казаться мне даже страшнее, чем угрюмое выражение лица молодого провожатого, молча внимавшего нашему разговору. Мы долго ехали, я смотрела в окно и думала о том, что же такое реабилитационный центр. Что реабилитировать то будут? Тело? Разум? Душу? Зачем я вообще согласилась. Надолго ли я туда? Кто там будет? Примут ли меня? Будут ли унижать? Обижать? Смогу ли я там ожить? И удивилась своим мыслям. Я хотела ожить?...Деревья расступились и я увидела невероятной красоты пейзаж. Переливающееся нежным сиянием озеро, окруженное хвоей и аккуратными домами. Внезапная тишина оглушала, и это было чудесно. Мы вошли в небольшой ухоженный двор, затем в уютный деревянный дом. Вокруг были люди. Незнакомые, глядящие на меня с любопытством и удивлением. Мы шли через столовую, в ней сновали люди, вокруг все было в муке и приятно пахло. Парни, увлеченно готовящие пиццу, тоже глядели с любопытством и удивлением и все улыбались. Кто – то робко, кто – то от уха до уха. Я улыбалась в ответ, хоть и знала, что моя улыбка притворна. Я всегда так делаю. Даже, когда мне больно – улыбаюсь. Когда мне стыдно, обидно, страшно, одиноко и пусто, даже когда по щекам текут слезы – я улыбаюсь. Это лживая, но защитная стена. Мой щит. Мое спасение. Итак, я подписала договор. Новая жизнь началась…

Было ли мне сложно? Каждый день. Мне было сложно все. Просыпаться рано, жить по расписанию, выполнять рутинную однообразную работу, молча выслушивать укоры и колкую правду о себе, осознавать, кто я есть на самом деле и принять это. Сложно. Практически невыносимо. Поначалу я боролась. Боролась с собой. Продолжала притворяться, что я невинный пушистый кролик. Но… в каждом из нас есть нечто такое, с чем смириться сложно, но нужно. Есть прошлое, которое держит на наших шеях удавку и с хохотом затягивает узел потуже. Я не хотела смотреть своему прошлому в глаза. Я не хотела мириться со своими грехами. А раз я жила в Аду, значит, грехов было предостаточно. Но ведь легче существовать с удавкой на шее и не замечать того, кем ты являешься. Отпустить свою жизнь на самотек. Отдаться мимолетным и фальшивым радостям. Какие у вас? Наркотики? Алкоголь? Секс? Еще что – то? Сколько нас таких? Тех, кто готов уйти из жестокой реальности в легкую и сказочную? У каждого свой Ад…

Время шло…я внезапно начала осознавать, что окружающие меня люди НЕ жестоки. Они мне помогают. Даже когда мне было дико больно от их слов, после бессонной ночи и слез в подушку я вспоминала их слова, те слова, что заставили что – то шевелиться в моей Душе. А осознание того, что Она все еще жива, приносило мне невероятное счастье и дарило надежду. Я много читала и разговаривала. Я за всю свою жизнь столько не говорила и не слушала, сколько в центре. Насколько же разные люди. Насколько разные судьбы. И насколько же мы все похожи. В каждом из окружающих меня людей, в какой – то момент я начала видеть верного друга, мудрого наставника, опору, поддержку. Я могла спокойно подойти к любому и высказать все, что накипело. Меня слушали и старались помочь. Частичка за частичкой я начала оживать. И однажды набралась смелости встретиться со своим прошлым лицом к лицу. Схватилась за удавку и, глядя ему в глаза попыталась ее снять, но без помощи друзей это было сделать сложно. Тогда я рассказала все, что натворила когда – то, что я пережила и хотела забыть. Помню, как это было больно. Но меня выслушали так внимательно, спокойно, а затем рассказали свою историю. И я поняла,…я не одинока и никогда не была одинока. Тогда…удавка сама спала с моей шеи. Я вдруг ощутила непередаваемую легкость, словно за моей спиной расправились крылья. Я посмотрела на себя в зеркало – улыбнулась и поняла, что улыбка полна жизни и любви. Мое сердце распахнулось. Я поверила в себя. Свои силы. Я поверила в то, что смогу жить счастливо, не сбегая от проблем, а решая их. Поняла, что не обязательно заедать обиду и боль, можно просто рассказать. И меня выслушают. Потому что люди не жестоки. Потому что в каждом есть не только то, с чем нужно смириться темное и скользкое,…но и свет, добро, любовь.

Напоследок, хочу сказать спасибо. Тебе. Просто за то, что ты есть. За то, что ты читаешь это. Я верю в тебя. Ты сможешь сделать шаг к Новому рождению. И он перевернет твою жизнь. Раскроет глаза. Возродит Душу. Будет ли это легко? Нет, что ты. Это сложный путь, болезненный, извилистый. Не раз и не два ты споткнешься, упадешь, но тебе всегда протянут руку. Сегодня, когда я оглядываюсь, то вижу любимых за спиной, бескрайний яркий мир и…свои крылья. А ты? Обернись. Что видишь ты?

Мой сын, после долгих скитаний по центрам, попал в этот центр, совершенно случайно. От отчаяния и горя, мы уже не знали кому верить, решили пусть сам определится... Он выбрал первый попавшийся из списка в интернете, сказав что все равно куда... После полугода реабилитации хотел снова уйти, мол работать надо, возмещать ущерб и т.д. Но за время его отсутствия мы тоже выздоравливали, на лекциях Антона Александровича, поэтому были готовы к такому повороту и впервые заняли правильную позицию. Что сказать... Пока что два года наш сын трезвый и дай Бог так и дальше пойдет. Ольга Владимировна г.Томск